ПочемуЧка - Сайт для детей и их родителей

Самые глупые законы мира

Весна — Fri, 18 Aug 2017 08:49:09 GMT

Вчера муж по работе в лазил в интернете , нашёл совершенно замечательную подборку самых глупых законов мира. Мы весь вечер развлекались их чтением.

США

Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;
можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды;
в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов.

Штат Юта:
лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой;
незаконно не пить молоко.

Штат Вашингтон:
вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде;
в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении;
запрещены любые леденцы;
нельзя купить матрац в воскресенье;
за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью);
в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека;
в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения;
в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор;
в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях.

Штат Висконсин:
в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично;
в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее;
в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания;
в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла;
в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога;
в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки;

Штат Колорадо:
в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами;
в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье.
в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему момеду.

Штат Аризона:
запрещено охотиться на верблюдов;
в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле;
в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки;
в г. Хейдене вы будете оштрафованы, если будете беспокоить кролей или лягушек-волов;
в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек;
в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки.
В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье.

Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.
Винные магазины не могут продавать молоко.
Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов.
в магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки.
людям запрещено стоять в баре.
Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант.
спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным.
все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах.
В штате Вайоминг запрещено фотографировать кроли.
В г. Рейсин (штат Висконсия) не разрешается будить спящего пожарника.
В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня.

Штат Алабама:
нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах;
нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола;
в г. Мобил (штат Алабама) противозаконно кричать на женщин в пределах города;
запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды;
запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем;
в г. Аннистон вы не можете носить голубые джинсы на Нобл-стрит.
В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным.

Штат Западная Вирджиния:
г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции;
нельзя дремать в поезде;
В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом;
могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре;
дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком";
врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица.
запрещено свистеть под водой.

Штат Арканзас:
река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение;
муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Половинка слова

Эльва — Mon, 26 Dec 2016 23:17:14 GMT

1. Для составление слова берем окончание предыдущего.
2. Одну букву брать НЕЛЬЗЯ, как минимум 2.
3. Слово должно состоять не менее, чем из 4-х букв.
4. Если слово не придумывается, можно откинуть от предыдущего слова одну букву, но не больше, например, слово заканчивалось на ТИЯ, ЦИЯ, или др. В таком случае можно откинуть последнюю букву Я и писать на ТИ, ЦИ.
5. Часть речи можно брать любую, но в ед. числе, именительном падеже - существитеьные, в неопределенной форме - глаголы.
6. Нельзя писать фамилии, названия фирм и т.д.
Начнем:

Ветер

Чем вы пахнете?

Маришок — Mon, 26 Dec 2016 23:16:30 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Тест
Автор темы: Маришок
Автор последнего сообщения: Liziana
Количество ответов: 21

Приколы из недр интернета

lanna151 — Sun, 20 Nov 2016 15:26:15 GMT

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности

Дети - это весело

Весна — Thu, 19 Nov 2015 18:24:05 GMT

Нашла в инете, мне понравилось. Надеюсь вам тоже понравиться.
Мамы троих детей - это ....

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

Ассоциации

Эльва — Fri, 22 May 2015 06:18:22 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Эльва
Автор последнего сообщения: verihella
Количество ответов: 1276

Основные правила для сидящих на строгой диете

lanna151 — Sun, 28 Sep 2014 06:16:59 GMT

Основные правила для сидящих на строгой диете

1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.(с)

Четверостишия

Эльва — Sun, 28 Sep 2014 05:00:59 GMT

Каждый участник добавляет по строчке в рифму. Рифма должна быть ААББ. Перед своей строчкой цитируем предыдущие. Отдельная просьба, пишем строчки по теме, чтобы получался какой-то смысл в итоге. Последней строчкой подводим итог. Закончивший четверостишие начинает новое.
Начнем:

Вот и выпал первый снег...

Почемучки

Эльва — Sun, 28 Sep 2014 04:53:42 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Эльва
Автор последнего сообщения: verihella
Количество ответов: 486

устами младенцев

malyshka — Tue, 25 Jun 2013 21:53:05 GMT

прочтите и улыбнитесь. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

"А вас целуют в попу?"

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Где носик? Где глазки?...Они сами, что ли не знают???"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!Как объяснить это родителям?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?