Детям безусловно необходимы наши любовь, внимание, поддержка. Однако порой мы не отдаем себе отчета в том, что их чрезмерные проявления могут стать для них помехой. Найти верную дистанцию в отношениях со своим ребенком Вам поможет этот тест.
1. Ваш ребенок впервые проводит каникулы без Вас. Вы наслаждаетесь покоем (4) сдерживаете себя, чтобы не звонить ему каждый день (3) понемногу занимаетесь собой, чтобы отвлечься (2) боретесь с собой, чтобы не отправится к нему (1)
2. Когда на прогулке на детской площадке он направляется к другим людям, Вы... идете за ним следом, чтобы отвести его обратно, поближе к себе (1) предоставляете ему действовать самостоятельно (3) вместе с ним знакомитесь с новыми людьми (4) зовете его, показывая игрушки, чтобы он вернулся (2)
3. Вы планировали вместе с ребенком покататься на велосипеде, но он хочет пойти к другу (подруге). Вы говорите ему, что... расстроитесь, но велосипед можно и отложить (3) это не страшно, Вы все понимаете (1) нехорошо оставлять Вас в одиночестве (2) можно и так, Вам все равно (4)
4. Ваш ребенок посещает внешкольные занятия. Когда он переходит в пятый класс, Вы... время от времени разрешаете ему возвращаться домой с друзьями (3) все равно провожаете его и, пока он занимается, ходите по магазинам (4) предоставляете ему право жить своей жизнью без Вашего участия (2) отводите его и часто остаетесь понаблюдать за занятиями (1)
5. Ваш ребенок знакомит Вас со своей первой юношеской любовью. Вы... предостерегаете обоих от импульсивных поступков под влиянием чувств (1) здороваетесь и продолжаете заниматься своими делами (2) долго разглядываете этого человека (4) задаете несколько вопросов избраннице/избраннику (3)
6. У него кризис переходного возраста, он говорит Вам, что Вы - пустое место. Ваша реакция: "Когда закончишь, скажешь!" (4) "Я прекрасно знаю, что на самом деле ты не думаешь то, что говоришь!" (3) "Нет, не пустое место, хотя я, конечно, не совершенство!" (2) "И это после всего, что я для тебя сделел(а)?" (1)
7. Он получил диплом и говорит Вам, что хочет уехать пожить за границей. если он так далеко от Вас уедет, Вы этого не переживете (1) если это доставит ему удовольствие, пускай! (2) Вы примиряетсь с трудной родительской долей (4) это будет непросто, но какое это будет интересное для него приключение! (3)
8. Ребенок для Вас - это... член Вашей семьи (4) единственное, для чего Вы живете (2) существо, которое нужно провести по жизни (1) один из источников восхищения (3)
9. Вы обнаружили, что он/а ведет дневник и... просматриваете несколько страниц (1) отмечаете, что у ребенка есть свои тайны (4) говорите себе, что это его личная вещь (3) задумываетесь нет ли у ребенка проблем (2)
10. Ребенку 25 лет, и у него конфликты в паре. Вы... говорите ему, что это, наверное, не тот человек, который ему нужен (2) говорите, что по-настоящему можно полагаться только на свою семью (3) говорите, что возможно было бы неплохо поговорить об этом вместе (1) ничего такого не говорите: Вас это не касается (4)
Сообщение отредактировал lanna151 - Среда, 27.04.2011, 13:09
От 10 до 18 баллов. Вы не отделяете себя от ребенка. Похоже, Вам очень трудно установить дистанцию между ним и собой. Вы хотите, чтобы он всегда был рядом, Вам нужно постоянно чувствовать его любовь. Смысл существования для Вас сводится к Вашим отношениям с ребенком. Вы очень близки с ним, сопровождаете его повсюду и высказываете ему свое мнение обо всем, даже если он не спрашивает! Вы хотите дать ему как можно больше, потому что бессознательно ожидаете, что он в ответ тоже будет подпитывать Вас эмоциями и наполнять счастьем. Вот почему, когда приходит время и он начинает подолгу отлучаться из дома, когда он Вам возражает или, хуже того, отталкивает вас, Вы начинаете паниковать и впадаете в ярость, осыпая его упреками. В итоге из-за сильной эмоциональной привязанности к своему ребенку Вы не можете принять его независимость и потому не в состоянии установить между ним и собой дистанцию, которая способствует здоровым отношениям и его личностному развитию (кстати, и Вашему тоже!) Поэтому Вам стоит активнее искать другие источники удовлетворения и подпитки чувств. Они не должны все сводится к Вашему сыну или дочери. Это поможет Вам постепенно внести в Ваши отношения ощущения свободы, а затем, наконец, и спокойно "перерезать пуповину".
От 19 до 24 баллов. Ваши чувства противоречевы. По-видимому, Вы пытаетесь решать проблему дистанции между детьми и родителями, сознательно проводя некоторую черту между Вашими эмоциями и ощущениями, с одной стороны, и словами и делами - с другой. На самом деле Вам бы хотелось бы быть единственным, кого любит Ваш ребенок, причем на всю жизнь. Вам было бы приятно, если бы он никогда Вас не покинул... Но, не желая признавать это в себе, Вы занимаете по отношению к ребенку позицию, противоположную Вашим чувствам, и напоминаете ему о его свободе выбора, о независимости и о том, что Вы хотите лишь одного: чтобы он смог разорвать соединяющие Вас узы и летать самостоятельно. Проблема в том, что к прямым словам Вы бессознательно присоединяет длругие послания, цель которых - усилить зависимость вашего ребенка от Вас. За ними стоит следующий смысл: "Иди, но отдавай себе отчет в том, как я тебе нужен..." Так что спросите себя, что мешает Вам отпустить его навстречу другим людям, которые тоже будут любить его по-своему. Может быть, вы боитесь, что их любовь каким-то образом сотрет Вашу? Попытайтесь освободиться от этого страха и позвольте Вашему ребенку обретать новый опыт и получать свежие впечатления без Вашего участия. Разве птица создана для того, чтобы сидеть в гнезде?
Сообщение отредактировал lanna151 - Среда, 27.04.2011, 13:09
От 26 до 31 балла. Между Вами верная дистанция. Вам, очевидно, удалось установить между собой и Вашим ребенком здоровую дистанцию, которая способствует его личностному развитию, приобретению им самостоятельности и свободы действий. Вы поняли и, главное, приняли истину, что его предназначение не в том, чтобы навечно оставаться зависимым от родителей. Напротив, несмотря на некоторый душевный трепет, который вызывают у Вас отдельные проявления его самостоятельности, Вы поощряете ребенка в поиске собственного пути. Для жтого Вы научились поддерживать издалека, когда он что-то затевает, оставаться его тылом. А когда он наконец может сам самостоятельно справляться с жизнью, Вы соглашаетесь его отпустить и даете ему возможность самому пройти все этапы бурной юности. Вы вдруг обнаруживаете, что Вам доставляет радость спокойно наблюдать за тем, как Ваш ребенок спокойно учится, развивается и заводит новые знакомства. Весьма возможно, что и Ваши собственные родители в свое время спокойно позволили Вам оборвать связь. А если это не так, то Вы, например, могли отработать этот момент с психотерапевтом. Что ж, продолжайте в том же духе! Быть родителем непросто, но с установлением правильной дистанции между родителями и детьми Вы справились как настоящий профессионал.
От 32 до 40 баллов. Вы слишком далеки. К чему опекать детей, как наседка? Пусть лучше они сами научатся находить свою дорогу в жизни, и как можно раньше. Поэтому Вы склоннысоблюдать очень большую дистанцию между собой и своим ребенком. Безусловно, некоторая доля автономии и независимости позволяют ему правильно развиваться, не ощущая ухудшающей заботы со стороны взрослых. Но слишком большая свобода может ему навредить! Если Вы будете постоянно повторять ему, что он может делать что хочети Вы никогда не просите отчета, он может как раз ощутить потребность в том, чтобы Вы задавали ему вопросы и показывали, как и что делать. Это вызовет чувство зависимости уже него. Ведь ребенку необходимо чувствовать, что за ним наблюдают, ему нужны советы, для того чтобы в один прекрасный день он мог сказать, что больше в этом не нуждается, что дальше может осваивать житейские мудрости самостоятельно. Столь большая дистанцияможет также служить Вам для того, чтобы вызывать у него ощущения потребности в Вас - чтобы не признаваться самим себе, что Вы к нему привязаны больше и потому боитесь его потерять... В любом случае постарайтесь немного сократить дистанцию, наводя мосты между собой и ребенком. Принимайте участие в том, что он делает, играйте вместе. И привыкайте к всоим чувствам. Источник: журнал Psychologies.
Сообщение отредактировал lanna151 - Среда, 27.04.2011, 13:10
Реклама на сайте
