Прежде , чем завести ребенка ... Чтобы почувствовать , какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать . Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте . В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону . Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая , как кузнечик . Продолжайте , пока не кончится половина миски . Оставшуюся половину высыпьте себе на колени . Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза . Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески . Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там, на пару месяцев . Одевать маленьких детей не так просто , как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья . Проведите граблями по обеим сторонам кузова . Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса . Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки , грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку . Отправьтесь в супермаркет , захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел . Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов . Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают . Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару , у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины , отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите , как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз . КОНКУРСЫ Рунета! Правила публикации и оформления материалов Инструкция по добавлению материалов на сайт Вашим разработкам также очень рад наш партнер - сообщество педагогов "Я - Учитель!"
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы : "Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться, РС - personal computer -писи). Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины . Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки . Чем могу помочь ? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда -то делось? К: Просто исчезло . И: Хм... А что на вашем экране теперь ? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой . Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение ? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит , когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания ? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор . На ней есть небольшая лампочка , которая показывает , что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания . Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста , загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер . К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу . И: О, господи ... Ну вы хотя бы можете помотреть , включен ли этот шнур в компьютер ? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер ? К: Это не потому , что я не могу сесть на пол ! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему ? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании . И: Во всем здании ?! Ммм... Хорошо, похоже , я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру ? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер , упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин , где вы его купили . К: Серьезно ? Неужели дело настолько плохо ? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине ? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР !!! КОНКУРСЫ Рунета! Правила публикации и оформления материалов Инструкция по добавлению материалов на сайт Вашим разработкам также очень рад наш партнер - сообщество педагогов "Я - Учитель!"
Реклама на сайте
