Началось все с хорошей новости - у нас будет еще один ребенок. Зачали, скорее всего на рождество. Все хорошо, токсикоза нет. Только иногда кружится голова. 10 недель. Вот звонит мама - говорит, что папу увезли в больницу - все плохо. Через час звонит снова - папа умер... Для меня эта новость прозвучала как нереальная. Мне как раз заходить на прием к врачу со старшим ребенком. Слезы покатились - не верится - папа у нас сильный, все не должно быть так, у него ведь должен родиться второй внук. Он так радовался, когда мы сообщили о скором пополнении. Первый день я держалась нормально. Думала, что как-то странно переношу такую новость. Муж меня предупредил - чтобы я сильно не переживала - о ребенку чтобы думала. Но так легко было только от того, что я не видела папу. На сдедующий день отца привезли из морга. В подъезде стоял гроб. Я не такая сильная... К вечеру сильно заболел живот. Начала прощаться с мамой. Пошла в туалет... Кровь... Господи, нет. Я могу потерять ребенка. Истерика. Стала задыхаться. Вызвали скорую. Увезли. В больнице принимали очень долго. Так и хотелось обматерить медсестру, которая меня оформляла. Не спеша померила давление женщине-посетительнице, у которой болит голова. Але! У меня кровотечение! Я могу потерять ребенка! На глазах слезы. Наконец, я в палате. Вызывают меня на кресло. Врач пощупала что-то, и говорит, что беременность замершая - выскабливать. Как выскабливать?! Как можно на ощупь понятья, что ребенок уже умер?! Нужно сделать узи! Повели меня на узи. Ребеночек живой, сердцебиение хорошее. Как же так, вы чуть не убили моего ребенка! Кровотечение остановили. Живот перестал болеть. Через 2 недели пребывания в больнице меня выписывают. Все, казалось бы, позади... Но не тут то было... Уже вечером живот стал побаливать, на прокладке коричневые выделения. Это может быть остаточые выделения после кровотечения. Легла спать. Утром все нормально, вроде... Муж ушел на работу. К 12 часам посочилась кровь. Господи! Неужели опять? За что? Ведь все стало хорошо! Стал болеть живот. Сходила в ванную. Позвонила мужу, маме. Скоро должны приехать. Костик, солнышко, маме снова придется уехать, маму увезут в больницу. Мы так и не побыли вместе... Хочется плакать. Опять скорая, опять больница. В приемном покое спокойно так говорят - сходите на 5 этаж, отнесите вот это, и возвращайтесь обратно. Але! У меня кровотечение! Я могу потерять ребенка!!! Ладно муж был со мной. Пока искали лифт, у меня прямо хлынула кровь. Истерика. Я села на корточки. Боюсь. Они убьют моего ребенка... Муж побежал за санитарами. Каталка. Боюсь каталок, боюсь... Принимал меня заведующий отделением, мужчина. О выскабливании даже не заикнулся. Срок большой 12-13 недель. Нужно сохранять. Но в любой момент может быть выкидыш. Диагноз - начавшийся выкидыш. Белье все насквозь вместе с одеждой. Муж сбегал в магазин, купил чистое. Лежу, истекаю кровью. Почему не делают кровоостанавливающий укол? Встать не могу, живот дико болит. Мимо проходил заведующий - я его окрикнула. Наконец через полчала пребывания в больнице сделали укол. Весь день лежу пластом, больно. После обеда их выписали. Лежу одна в одиночесте. Встать не могу. Только к 11 вечера стали подселять с угрозами. Послали на узи - гематома матки 17*14 мм. Лежать! Постельный режим! Через неделю снова узи - гематома 65*19 мм. Иду плачу. На поправку я точно не иду. Начиталась, из-за гематомы ухудшается питание ребенка, что может привести к отклонениям. В душу стали закрадываться дурацкие мысли об аборте. Ведь хочется здорового ребенка. Еще свекровь на нервы капает - тычит на мои проблемы. Мне и так тяжело держаться. Столько навалилось. .. Почти каждую ночь снятся сны - снова кровь, меня везут на аборт. Правда, до дела во сне доходило. Я просыпалась. Еще через неделю - гематома без изменений. Девчонок выписали. Лежу опять одна. То и дело подселяют абортниц. Пришли-ушли, пришли-ушли... Депрессия доканала. На улице уже нет снега. Некоторые уже сняли куртки. Тепло. Всю весну пропутила... Еще эта дверь железная - хлопает и хлопает! Бесит! Все уже бесит. Хочется собрать вещи и уйти. Стала понемногу отпрашиваться домой. Ездила только на такси. Сил очень мало, живот постоянно болит. Вот спустя 28 дней пребывания в "тюрьме" меня выписывают без продолжения больничного листа. Будто бы я готова к работе. Я если хотя бы час нахожусь сидя или стоя, начинает сильно болеть живот. Больничный открыть в ЖК не имеют право сразу. Меня только что выписали из стационара. Спасибо гинекологу, на следующий день открыли больничный. Так до 30 недель я и проходила на больничных то сама, то с ребенком, то отпуск. Только последние 12 недель я проходила без жалоб. 38 недель - стал закрадываться страх. Как все будет? Приготовила вещи в роддом, теперь не так страшно. Я полностью готова. Ждем... 39 недель 3 дня. Чувствую давление внизу живота. На спину лечь не могу. Мочиться бегаю каждый час. Сплю плохо. 9 октября 39 недель 5 дней. Вечером в 9 часов стала болеть поясница. Чую, ночью захочу рожать. Звоню мужу, говорю, чтобы купил мне мороженное(когда я еще смогу его поесть) и пельмени. Перед сном сходила в душ, побрилась. Приготовила все для клизмы. Ночь. 2 часа. Немного начал ныть живот. Но это не схватки. Не сплю, дремлю. Снится, что иду рожать. 4 часа. Муж перелазит через меня, чтобы сходить в туалет. Я за ним. Хочу рожать. Схватки начались сразу, каждые 3 минуты. Приготовила клизму - не хочу, чтобы делали ее в больнице. Тем более не сходила за целый день. 4.35. Звони в скорую! Поцеловала старшенького. 4.45-4.52 - еду в роддом. Муж остался дома с ребенком. Схватки тем времене стали каждую минуту. Оформили меня где-то за 10 минут. Посмотрели на кресле - раскрытие полное. Отошли воды. Одели на меня сорочку. Все, не могу, хочется тужиться, а я еще не на кресле. В быстром темпе забираюсь на кресло. Врач отругала, что тужусь с открытым ртом, так, мол никто не тужится. Рожала минут 15. Сделали надрезы, чтобы не было разрывов. 5.25 И вот мой плачущий комочек положили мне на грудь. Мое солнышко, мой Никитушка. Сразу спросила как зовут врача, потому что в первый раз не спросила и не знаю, за что стыдно. Зашивали будто наживую, хотя обезбаливали спреем ледокаина. Но это пусть, ведь теперь я снова стала мамой. Рост у моего карапузика 54 см, вес 3800. Богатырь родился. 7-8 баллов. Вот так я тяжело носила моего сыночка и так легко его родила. А ведь когда ему всего было 10 недель, врачи хотели его убить, лишить меня счастья, которое я обрела сейчас...
Надя, прочитала твой рассказ на одном дыхании! Как я за вас рада, что все хорошо закончилось! Поздравляю от всей души с рождением сыночка!!! Здоровья тебе, и твоему малышу, и всей вашей семье!
